本帖最后由 萤月 于 2025-12-25 14:58 编辑
我以前也有过这样的念头啦…不过失败了…没死透
出院之后我还在论坛发了出院相关的帖子 如果有兴趣…可以来看看
按道理说…死过一次的人…应该会变得很好吧…看开很多事情…
可是我…也没有变成很厉害的人…
出院之后遇上了很多不开心的事 我对自己新未来的构想也逐渐打破…
但其实…本质是我…依然是个懦弱的人吧…
在医院看到护士帮助自己的时候 真的很想去学医…
可是我身体不好…家境也不好…也就没有跟家里说了…
目前，我也就是不好不坏的生活着…
我以前是很精神洁癖的人啦…很多东西都不屑一顾的
不屑于讲些有的无的颜色笑话，几个有名的网红作家我也蛮鄙视的…如果做自己不能接受的事情 就会浑身难受 逐渐头疼起来
我喜欢文字多一些…去领书时候看到文学院的书，可以感觉到自己眼神在发亮 被完全吸引过去的感觉…
现在也是放不下 就算不看名著了，也会找一些小说看
“那些无论多少次 都会再次拾起的东西 给它取一个名字吧 希望你能好好珍惜它 这样就可以了”这个是rinri的渐薄的歌词
现在我…普通的生活着…精神洁癖少了很多…作业不会做也抄
也会偷懒翘课
很多时候的烦恼…已经是最难过的时间里想要的“普普通通的幸福的烦恼”
也会讨厌自己…但总会继续生活下去…犯错了改不掉…也不会像以前一样狠狠责罚自己，说起来我以前还试过每天在操场跑10圈来锻炼自己的…后来只坚持了一周…
以前…我爱写些文字…高中校园里文字是我的好朋友 难过时候写的也好 我高中时候也给自己写过遗书…在自习室墙上也写过不少东西
后来…我抗拒自己出现太强的情绪反应…于是也很少写文
“文字…只有极少数人可以用文字来延续自己的生命，大多数都是消耗自己的生命来写文字”我属于后一种
但现在…不必以前啦…文笔好的话，不追求所谓“文学”写一些小说，一样可以用文字丰富自己的生命的…
而我…太久不写啦 文笔 逻辑 都弱了很多很多 不过也没有很难受了…
最近打算丰富一些自己高中时候写的一些小段落…
说了好多废话啊…
要是愿意看到现在也是很大的耐心了…
也许…活下去的好方式是…接受自己吧…
接受做的不够好的，怯弱的，懒惰的，犹豫的哪个自己 也是自己的一部分 都是自己 而不是另一个人
像捡起沙滩上散落的贝壳一样 一颗颗捡起全部的自己…
其实我昨天还因为考试复习很难受偷懒打了很久的杀戮尖塔!
然后我还给自己吞了两三本好看的小说 广播剧…我是真的找到了“好东西”
每次我开始反思自己 ，都是因为看了自己喜欢的书…于是也半苦笑的说着“我真的是离不开文字的人呢”虽然我阅读量少的可怜…
老实说…我这套方法的关键可能是降低对自己的预期 降低对自己的精神要求…接受自己做不到一些事 有哪些缺点…
以前的我肯定会对现在的我嗤之以鼻…
这样的方式也一定会被当下的你嗤之以鼻…
我以前认为…写文就应该如满弓的弦 一直拉 在最后一刻崩断为止…这样的故事才足够精彩…
我不理解为什么有的作者会写一些生硬笑话调节氛围
现在逐渐明白了…一定的放下来 一直给读者绷紧神经不好
我相对来说很幸运的…出院之后家里人都对我很好…复读的班级也不错……因此我做的…仅仅是调节自己的状态…
而做这件事……我从23年做到25年…也仅仅是有一点点明白了…所以…对你来说也一定是一个很长的过程吧…
我在漫长的“救赎与被救赎”的游戏中发现了，来自不熟的人的所谓伸出援手 不过是为了两件事:1.参与一个有着浓厚情感的故事，体验这种参与感或者说体验参与改写别人的人生的感觉，也是为了体验那种故事感 2.有所图
如果真的有朋友…你能感觉到他的劝解是为了帮助你 担心你…那实在是幸运啊…不妨听听他说的吧
我这一大篇废话…就当我拉了一坨在这里吧…行文一点逻辑都没有…确实是很久不写了啊…事实上…以前我写的时候，也不是很厉害的写手 也就是自己写写玩的
在改自己依赖网络社交的毛病…
可是依然会有些戒断反应 于是看看论坛…
那就这样吧…不用回我啦 之后我也就不看论坛力…
我想…如果一直保持着自己的至纯至性去勇敢生活 你一定会遇到那个跟你一样的人的，你们会有强烈的共鸣 那会是至交好友的
如果选择勇敢生活着 所谓“向生活妥协”大多数人…都是这样的…可能你会错过那份强烈的共鸣 也许会多几个一起打游戏的狐朋狗友 其实也挺好的
当我们放下一些自己的情绪…观察外部…会发现很多有意思的事的…比如我会看吊顶 以前总是低着头走路 看吊顶才会发现 很多地方的吊顶是一种很简约美的几何和光影…而很多事情…不过是茶米油盐…还有生活琐事…其实生活是由这些琐碎大量拼成的…大多数人的大多数时间 都很无聊
勇敢活下去？死掉只是最有效的逃避方法…
死去带来的美感是身边人赋予的 而不是自己创造的
所以说不要真的想不开哦…
一点也不帅…
