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沒過多久，我就罹患臨床上的憂鬱症了。我幾乎每天晚上都會醒來，渾身是汗，因為焦慮在胸口和胃裡翻騰。嚴重焦慮，這是近年來我們經常掛在嘴邊的詞，但我當然不是在談任何日常的工作焦慮。我說的是一種極度悲觀的焦慮，整個人會無可救藥地陷入憂慮和恐懼中，就像被催眠一樣。我說的也是一種濾掉生活所有喜悅的過濾器、一道遮蔽所有思緒的簾幕。有個什麼躲在背後不停無情地說：「現在如此，以後也永遠如此。情況永遠不會好轉了。」
真正焦慮過的人都知道，如果你相信自己當時的念頭，那就危險了。事情變得多麼黑暗是沒有底的，而且速度之快。腦子裡有些惡毒的聲音，不斷說服你相信事情永遠不會好轉，讓人深感不安；這是一個人可能經歷到的最大心理恐懼之一。你可能有十個親切、善解人意的朋友，他們一直告訴你這會過去，並不斷提醒你其他事到最後也都會改變——當然，總有一天會這樣。他們的話，你聽見了，也懂意思，但眼下什麼事也沒發生。那個黑暗的聲音還在那邊低語。
我從未經歷過比這次更可怕的事。到了最後，它黑暗到讓我有天夜裡想不開，考慮是否應該結束自己的生命。當然，這只是一個念頭，但它仍然存在，清清楚楚。我再也受不了，也不明白我該如何才能再承受這個重擔。假如你有情緒低落的親友，或者你本人正在經歷一段黑暗時期，幾乎無法呼吸，我想讓你知道︰你並不孤單。許多人都經歷過這種處境，還扭轉了情勢。
當你的心情這麼惡劣時，很容易退縮，像我一樣孤立自己。這是沒有幫助的，可能永遠都無濟於事。你要開始去和別人接觸。這一點在逆境時格外重要。如果可以的話，和能映照出你光芒的人在一起。嘗試在感覺安全和輕鬆的關係中找到力量，在這種關係中，你會因為真正的自己而感到被愛。
幾個月過去，又一個冬天來了。由於我從來不接電話，所以朋友幾乎已經懶得再打來了。就算我接電話了，但回答都很簡短，也不約見面。我不忍心和朋友說話，因為覺得我會把自己的黑暗傳染給他們。我可以感覺到自己快要崩潰了。一夜又一夜，我換床單，仰躺著，卻不敢睡——因為這馬上又會讓可怕的念頭回來了：
我永遠交不到女朋友、永遠不會有家庭、我永遠找不到工作，也永遠買不起房子或車子。不會有人想跟我在一起。十匕年來，我一直在精神成長上努力，而這就是我的下場。
很多時候我會覺得非常羞愧。畢竟，我已經將大半生投入於深化、理解和培養自己。我回到家鄉的時候，本來應該要像個永恆閃耀的智慧小圓石才對。結果，我反而覺得自己是全瑞典最倒霉的失敗者之一。我腦海中唯一的聲音，是我對未來的念頭，震耳欲理、令人信服：「一切只會越來越糟。」我無法抗拒或與它們爭論。這就像手持一把木劍、頭戴報紙做的小頭盔進入森林，要迎戰一隻噴火的龍。
焦慮是我見識過的最嚴格與最好的精神導師。
我從來沒有像這段時間這樣有動力不相信自己的每一個念頭。因為儘管那些令人生畏的黑暗念頭很有說服力，但我先前所學和修行的一切，仍然提供了細小的救命索。就算我的內心和周圍一片黑暗，可是仍然可以透過冥想找到一個休息的地方、喘息的空間。由於我練習了這麼久的「放下」，因此可以在深不見底的無望中調用這項能力。我無法總是將注意力從那些可怕的念頭轉移到自己的呼吸上。當然，它們會在下一次呼吸後頑固地再次出現，但經過一段時間的努力後，我達到了有時可以撐住連續兩次的呼吸。這幫我挺過難關。
過了十八個月，我才重見曙光。
~~~~~~ 我是分格線 ~~~~~~~~~
上面是最近看完的書的節錄︰我可能錯了 (作者︰ Bjorn Natthiko Lindeblad)。
很多時候，看過的書轉眼就忘，不是書中的知識和智慧不重要，而是生活中有太多事讓人分心了，還有就是某些事知易行難。
像這本書中有很多話感覺很對，很有意思，有意思到令我想發一編文來分享這本書，然後討論交流一吓。
其實我是想打一篇讀後感的，但不知要從何說起。
還是直接分享此書吧。會有人去看嗎？
下面是自掃，只有 JPG 格式，質量一般︰
- https://www.dropbox.com/scl/fi/tz89xezgdorqble2ntg7e/Jag-kan-ha-fel-och-andra-visdomar-fr-n-mitt-liv-som-buddhistmunk.rar?rlkey=gnu4a1h1wk5ani51xwcn4sedi&st=hqmsd5s3&dl=0
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